Супер смешные анекдоты

Дед у своей старухи спрашивает:- Послушай, Мань. Вот умру я, как читать ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! …- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:- И на кого-же ты меня покинул?!? Куда-же ты собрался! …Дед поднялся, вылезает из гроба:- На футбол… ё твою мать!!! …


— А какие щас пады есть хорошие, кроме Ipad?- водопад неплох
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: — Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: — Кипяченая? …
Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: — Товарищ судья, а меня пятый номер на х%й послал! Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку: — Играть-играть, никто никуда не пойдет!
Реклама:Водка «Растишка»! Теперь ваш скелет растет пропорционально росту вашей печени.Житейская мудрость:Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.

Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом!
Два гастрбайтера из таджикистана на 41-ом километре выбросили из машины эстонскую продавщицу московского сексшопа, когда поняли она ненадувается.
Принципиальное отличие русского от английского, французского, итальянского, испанского и др. в том, что в этих языках артикль употребляется перед существительным, если необходимо. В русском языке также имеется неопределённый артикль – «бля». Он может быть употреблён пред существительным, после существительного, также перед или после любой другой части речи, включая предлог, союз и частицу и даже может быть использован с междометием и звукоподражательными словами. При этом необходимость использования русского артикля определяется субъективно носителем читать супер смешной анекдот языка.
В московской электричке было суетно, как обычно в восьмидесятые годы прошлого века.Дачный поезд вечером пятницы, был полон дачников везущих рассаду помидор.Запах томатов кружил обоняние людей привыкших к запахам выхлопных газов и смердению сигарет.Четверо молодых мужчин присели на скамейки, положили на колени чемодан, чтобы расписать «тысячу».Две молодые женщины, повязав головы косынками из ивановского ситца, не спеша обсуждали достоинства и недостатки различных сортов огурцов.Все проходы в вагоне как и багажные полки заставлены различным скарбом.На багажной полке, напротив прохода, стояла объёмистая сумка из которой периодически просачивались капли падая на пол электички. Молодая женщина подставила ладонь под капли, потом лизнула языком жидкость и спросила молодых людей:-Что мужчины, соленые огурчики везете?На что один из карточных игроков ответил:-Да нет, щенка на дачу.
Российская пара проиграла соревнования по бальным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Чтоб не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго…утопила.


Высшая степень смущения- два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.
С теннисного турнира был выведен болельщик, который кричал вместе с Ариной Шараповой.
Стеснительный голубь уже вторую неделю кружит над памятником.Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Лысых девочек в школе дёргают за брови.Сын так часто спрашивал папу «-А мы уже приехали?»,что не доехал до дачи 40 км.
Мальчик,сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач… » Тут Вовочка с задней парты: — А вот это Марь Иванна, давно уж померла…
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: «Только бы Липтон! Только бы Липтон!».
— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста. — У нас только носки. — Тогда половинку черного.
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения… Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.


Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:— Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.Женщина с горечью жалуется:— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков» читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…
Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом «ебало»?
Разговаривают две подруги:- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.- Молодец! Правильно сделала.- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Хирурги называют скутеристов хрустиками, а пилотов спорт–байков — пазликами.
Есть такие мужчины, которые говорят: «Я один такой!». Смотришь на него и думаешь: «И слава богу!».
ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю…
По Дороге Жизни, судьба безжалостно гонит пинками от счастья к счастью.
-…Да с тех пор ничего не изменилось… — чем круче карета, тем ниже поклон приказчика…
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.
На передаче «Сто к одному» Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Воспитанный человек — тот, кто при дамах вместо «херовина» говорит «артефакт»…
Заявление.Требуем во множественном лице нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным — ОМОНовцы!
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор:либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого…
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосоредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи…
«Глаза боятся, а руки делают» — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила…
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.
Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками? — Элементарно: ЙОШЬ.О!
Как ты похyжал и возмyдел!Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно… Наверное, кто-то вернуться хочет…
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА — МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
— Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нессущих в бассейне.
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Сегодня принесли документы на новую сотрудницу по фамилии Шмара. Пошел посмотрел: точно, шмара!!
В виртуальном сексе все -таки есть преимущества… Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Настоящий интеллигент не станет говорить — «все пидарасы, один я д’Артаньян!» — грустно вздохнув, он изречёт — «вокруг — гвардейцы кардинала..
«Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Оказывается, «За совращение малолетних!» — это не тост — это статья!!!
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: «Садись, хуле!», уступает бабушке место в автобусе…
«Во во новинку только услышал. Про Стошу Говнозада. Рассказать?Петька и Иваныч.ВасильИванч: Так, у меня сегодня праздниг. Сходи в магазин и купи ящик чего-нибудь раздирающего… Без меня не открывай — приду вечером и напьемся….Вечер…Приходит Василий Иванович, а петьки нет нигде.- Пееетькаааа!(дикие, извиняюсь, пережи) Прибегает петька: «Ой, сейчас, сейчас». Убегает и опять раздаются просто дичайшие пердеи. Так повторяется несколько раз. Василь Иваныч смотрит по сторонам и видет открытый ящик. Подходит, достает пустую бутылку и читает на этикетке «Конский жопораздиратель. 1/8 ложки на табун».
Пригнали Василий Иванычу цистерну спирта с надписью С2Н5ОН (читать как цэ2аш5оаш). Ну Василь Иваныч подумал, что придет Петька, увидит надпись, подумает что там спирт и выпьет все. Ну решил закрасит. Закрасил С2Н5, а на ОН краски не хватило. Ну подумал Василий Иваныч, что основную формулу закрасил и петька недогадается. Приходит на следующий день к ВасильИванычу вдрызг пьяный Петька и грит: Блин, прикинь. Иду я к тебе, вижу цистерна, а на ней надпись «ОН» (читать как он, а не как оаш). Открываю я ее, а там на самом деле ОН!
— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.Приходит молодой человек. Отец:- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?- Я будущий юрист.- Хорошо. А вы живете экономно?- О, да. Я знаю как тратить экономно!- Ладно, но сегодня вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следущий день приходит. Отец:- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?- Что, что. Съел.- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.На следущий день,приходит молодой человек:- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот кстати и он – сливки для утреннего кофе.

Свежие новости

Ноябрь 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс « Окт       1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30  
Источник: http://top-gid.ru/anekdot/1020-super-smeshnye-anekdoty.html


Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Свежие, смешные пошлые анекдоты. Матерные анекдоты Можно ли беременным чистить зубы от камней


Читать супер смешной анекдот Самые смешные короткие анекдоты - читать онлайн
Читать супер смешной анекдот Прикольные картинки, анекдоты, фото приколы
Читать супер смешной анекдот Самые смешные анекдоты. Анекдоты лучшие
Читать супер смешной анекдот Супер смешные анекдоты Анекдоты онлайн
Читать супер смешной анекдот Самые смешные анекдоты за месяц!
Читать супер смешной анекдот Супер смешные анекдоты - Top-Gid
Читать супер смешной анекдот Свежие анекдоты
Читать супер смешной анекдот Quot;Как приготовить праздничные тарталетки" Женские советы
Читать супер смешной анекдот Wedwed